毕业了毕业了都毕业了。

眼泪变得廉价，
一点点轻微的刺激都会让泪腺膨胀。
曾经一直以为自己没什么照片，
每次集体活动我都理所当然地成为负责拍摄的那一个，
除了足球比赛。
一张张地翻着4年来我们班的照片，
才发现原来我都有参与。
身边的同学拍的我，
居然有不少我笑着的瞬间，
呵，都是偷拍。

也许，在一起，就会开心。

也许因为个性，
从小就很难融入一个集体，
看不清摸不透的疏离感。
有时候会很长一段时间自己一个人，
一个人走路，
一个人吃饭，
一个人抬头望着天空上孤独无助的白云。
可以说话的人总是有，
却总是那个几个，
不多也不少。
在不知不觉之中，
就只跟这些人说话了。
也许因为毕业，
或者本来就存在的一些不在意识形态中的事实，
这个世界突然变得广阔。
原来就算自己漠不关心，
就算自己有意无意的倔强，
就算自己闭上眼睛视而不见，
这个世界依然在转，
就在身边。
只是原来一直没有察觉。
没有察觉自己可以如此轻松地走进这个本不属于自己的世界。
在快毕业快要离开的时候，
突然真正与身边的同学相识，
很特别很难能可贵的友谊。
这个世界很疯狂，
就算同一种生物，
也有不一样的个性，
却也可以生活在一起。
就像这个疯狂的夏天。

我想我应该高兴，
然后认真地跟身边每一个一起生活了4年的同学说：
“很高兴认识你，真的。”

生活，形形色色。
最终没有错过，
该是最值得庆幸的事情。

今天是2008年6月26日，
那么，
下午的毕业典礼过后，
我便是真的毕业了。

记得有人说过：“坏印象总比没印象好。”

接下来的80年，
KEEP IN TOUCH

[非正式毕业聚餐，可惜不齐人]


[正式毕业聚餐，可惜继续不齐人]

前几天下载了一部很老很老的日剧《悠长假期》
想知道自己对于很早很早以前的记忆到底有没有丢失
已经对片中的大部分画面没有印象
记得某某伟人说过自己的成功是站起前伟人的肩膀上
所谓的一个词叫做传承
而我却感觉自己在不断丢失记忆
连站在自己的肩膀上都不是

连续的熬夜  欧洲杯
还有这连续的雨天
一个人在屏幕前嬉戏
安静地  平静地
仅仅在荷兰大胜法国那场心情澎湃了一下
很久没看过这么不管不顾的进攻足球
知道有人在这个深夜尚未入睡

有人问我毕业旅行要去哪里
我说已经没有时间没有毕业旅行了
念叨着毕业这事儿也不是一天两天的事
6月底的一天天逼近再一次让我没了方寸
是的 
已经没有时间了
已经没有时间游走在雪山草原之间
背包  地图  同伴  指南针  还有一份轻松愉快的心情
曾经的这些也只是曾经
“为什么要去旅行？”
“不知道。”
就像旅行总有归期总会回归某个地方一样
大学的四年似乎也只是画了一个圈
足迹只是看起来越来越远
但我们没有回到过去
因为这样的圈像是盘山公路
一圈又一圈
连绵不断

故事并没有结束
就算闭上眼睛这个世界还在继续
不过换个形式罢了
那么毕业也只是一个形式而已

[这样，是生活，以前是，以后也是。]

距离上次更新已经半个月

期间发生了很多足够我写满满一大版文字的事情
而现在再勉强记录却怎么也无法描述当时的心情
心里会有莫名的抗拒
大概有些事情注定留在文字里
另外有些事情注定活在心底里

现在处于说不出话的状态
会一个人静静在坐在一个地方
面前放一本书
整整一个下午
偶尔随手翻两页
心不在焉
手里紧紧握着手机

这几天在想
大概要通过博客去了解一个人是一件很没趣的事
就如我
平时生活中跟博客上的我会有不多不少的差异
也许在这里给人的印象是我很喜欢摄影
会拍一些好看的照片贴出来
而实际上我喜欢的是足球
我很喜欢很喜欢踢足球
我身边的朋友都知道
踢足球是我的最大爱好而摄影只是业余的业余爱好
那为什么会给大家我很喜欢摄影的印象？
呵，我总不能在博客上踢足球吧
同样的道理
我不是什么文艺青年
也许有人会说文艺不文艺不是我说了算
但我在心底里就把自己跟文艺划清界线
起码
我不是文艺到底

只是单纯的写写字拍拍照
在一些无聊的时光里
然后你们看到的就是在这样的状态下的影像
这也是我
一部分的我
不是全部的我

在很多很多的日子里
只是有点习惯或者任务性质的去更新博客
甚至在打开记事本的时候还不知道自己要写什么
就像现在

很多时候
我都会长久地盯着一个地方发呆
没有焦点
公交车上长途汽车上火车上还有飞机上
我不知道自己在想什么
也许很多朋友都会觉得我很无敌
其实不然
无论我多么坚强
我都有哭的时候
都有死要面子撑着不哭的时候
都有不知道方向的时候
都有感到害怕的时候
都有感到孤独的时候
都有不知道自己到底想要什么的时候
而内心的慌乱不安烦躁
又有多少人去理解
或者仅仅是去理会

还有20来天学生证就彻底失去效用
于是诸多日子都被冠以最后的名义
一群人想尽各种借口疯狂
一个下午一个晚上的时光就这样在指尖滑过
拖着疲惫不堪的身体摊倒在寝室的床上
对面的声音：像这样睡在这里没几天了
剩下的便是狂欢之后的伤感
巨大的空虚潜意识的失落
大抵每个毕业生都有相似的情节
像晴空白云漫天色彩
像滂沱雨日树影摇曳

用时光堆积的心灵慢慢变得厚实变得丰满
23岁跟13岁的最大不同就是多活了3650天

人到了晚上就要睡觉
起来了就是新的一天
如果是这样的逻辑
那么我一天不睡觉是不是可以少算一天
死死地撑着不睡觉把日子停在某一天
然而每年的生日还是会准时到达
不偏不倚恰恰就是5月30日

看到一句话：
天分，天性，从来不需要发言和解释。

[毕业。]

前几天去见了一些银行的副行长还有部门主管什么的
然后感觉很郁闷
对于一些问题
我的答案仍然不确定
不确定是什么意思
大概就是还没有我想要的样子
那这些问题的答案一定要确定吗
我的答案仍然不确定
这是一种很难说明的感受

前几天去了一趟香港
东西都很便宜就我想买的N95 8G很贵
回家把钱给还妈妈
“没买手机。”
“为什么不买？”
“太贵，水货都要港币4350。”
然后妈妈用匪夷所思的眼光看着我

今天发生的事情有
曼联击败车路士夺得欧冠冠军
C朗实至名归登上欧洲之巅
我从清晨6：00睡到下午15：35
嗯  其实我睡眠时间不长
还有就是博客更新了




[现在剪了头发还是被人说很长，算了，不管]

按照我妈妈的说法，今天也算是我的一个大日子。
每次妈妈都会提前一两个星期提醒我今天的到来，而我总是或心不在焉，或索性忘记。
对于今天的记忆印象最深刻的是2003年。
03年的今天是5月11日，呵，居然也是5月11日。
那天刚好是母亲节，那天刚好我有球赛。
妈妈买了一个蛋糕，给我庆祝，也给自己庆祝。
妈妈跟我说：今天你18岁了。
我反驳：我还有19天才18岁。
那天我进了三个球，一个送给了妈妈，4：2，我们赢了。
这便是20多年来我对于今天的全部记忆。

有时候我会分不清楚，敏感的是我们的内心，还是仅仅是文字。
就像现在，明明想说的话很多，却顿了好几分钟也敲不出一个字。
莫名其妙的情绪。
像是调了B门的相机，然后一直按着快门，一直在曝光，一直没有成像。

忽然想起，如果3月中旬某些地方没有发生那场什么什么。
那么，现在的我99％已是身处川西，稻城，或是甘南的某个地方，然后恰好遇到地震，
或者又那么的恰好，就回不来了。
生命中总有一些貌似早就设定好的事情，在你希望另外一件事情实现之前恰好发生。
回头再看，便分不清到底这是好事还是坏事。
或者换一个角度，到底生命重要还是梦想重要？
也许我和你都会很轻易地说当然是梦想重要。
但到了事情真正发生，牵涉的人不仅仅是自己的时候，生命会不会突然变重。
生死只是一瞬间的转变。
我不怕死，只是我现在还不能死。

忽然知道，要是月底前还没有签订就业协议书就得办理暂缓就业。
然后我问问自己，到底想要什么。
如今的答案已经变成不知道。
在现在的情况下，我真的不知道了。
每次我狠下心来不再想太多乱七八糟的牵扯的时候，总有新的牵扯出现。
意思是叫我不要作出这个决定，还是在测试我的意志？
我清楚知道自己想要的工作不在自己的眼前。
对于工作，我清楚的只是这个，其它的，都不知道。
所以，睡觉前，睡觉中，睡觉后，我都会不知不觉的思考工作这事儿。
要在眼前这些我有点兴趣的、完全没有兴趣的、已经擅自拒绝掉的、还没有到面试时间的、还有肯定可以签的工作中选择一份，
然后乖乖地呆在那里好几年，这是相当相当不容易的事情。
就像买鞋子，要是都没有打折，那么最后决定买哪双估计得耗上一天的时间。
我试着说服自己，既然这些工作没法满足我的职业成就感，那么我就单纯考虑薪酬待遇吧。
喝下一杯水的时间，我就开始动摇，对于钱，尤其对于自己的钱，我实在没有太大的感觉。
这样反反复复的状态还要持续多久？
我的答案不再是不知道。
月底前一定签约。
你知道吗？
办理暂缓就业，感觉很丑。我才不要。

夏天来了，我生于夏天。

我想去踢足球。
忘记了谁说过这么一句话：踢足球的夏文靖最像夏文靖。
然后我马上反问：那怎样的夏文靖是夏文靖？


上海南京路上的一组随拍，我很喜欢。

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