他的手没有离开方向盘，偶尔转头，以后开车加速要缓慢，跟车不要太贴。

这样的话说了好多遍，他没有不耐烦，反而开始有点兴奋。

心态放松了就很容易说一些笑话，车里开始有了笑声。

谈话的主题很自然地发生了转变，扳着指头算的日子也已经到头。

他的好这是他最单纯的快乐。

这样的日子维持了很多年，我一直坐在他旁边，看他扶着方向盘。

在心里悄悄地扳着指头，一年又一年地。

一直都有惊喜，一直都有梦寐以求，一直都得到满足。

游戏机。漫画。邮票。双星牌四驱车。火车头足球。ADIDAS足球鞋。iriver MP3。NIKON D70。镜头。脚架。闪光灯。

记忆所及，十个指头扳不尽。

这一切，都是他给的玩具。

而即将到手的REIZ，也许是他送我的最后也是最贵的一个玩具。

他想要的很简单，他想知道我过得怎样。

于是他会突然的打电话，话语里尽是耳熟能详，一遍又一遍。

也许在某一天，我也会给他买玩具，也会想知道他过得怎样。

一遍又一遍。

不厌其烦。

[沙发的颜色是黄色和橙色。嗯，生日快乐~]

很多个夜里都在思考未来的路到底该怎么走
似乎能把握的就只剩下自己要怎么去走
至于路的那一头会是怎样的风景却从来没办法看透
而有时候脑袋完全处于僵硬状态
一个个似是而非的梦境上演着

这样的状况一直到见到你才放松下来
可以毫无顾忌地在海边奔跑

你得好好休息快快好起来
现在我手里一直握着手机
无论什么时候
第一时间反应

呃...有点心神恍惚语无伦次

嗯
事情会好起来的
已经开始好起来了

不写了不写了不写了不写了不写了不写了不写了
我要冷静下来

仍然禁不住担心





[温柔的时光]

每天都在上演着不同的故事
事情至此也许还不能说叫做告一段落
而是刚刚开始
尘埃落定
形容词还是动词
我也已经无法分辨

不知道该怎么说了
要一下子说清楚其中的缘来缘去
也许就像要我玩投篮游戏一次拿200多分
这显然是一件很难很难的事情
玩足球机踢爆300分倒是轻而易举

有些事情不适合转化成文字印在这里
因为那不是分享而是承担

这一路不是我一个人走过来
我知道你明白你理解

我想说的是
这里从现在开始会恢复更新





[四格相机+过期胶卷＝惊喜]


[去海南，就去三亚；去三亚，就去亚龙湾；去亚龙湾，就去星级酒店]

眼泪变得廉价，
一点点轻微的刺激都会让泪腺膨胀。
曾经一直以为自己没什么照片，
每次集体活动我都理所当然地成为负责拍摄的那一个，
除了足球比赛。
一张张地翻着4年来我们班的照片，
才发现原来我都有参与。
身边的同学拍的我，
居然有不少我笑着的瞬间，
呵，都是偷拍。

也许，在一起，就会开心。

也许因为个性，
从小就很难融入一个集体，
看不清摸不透的疏离感。
有时候会很长一段时间自己一个人，
一个人走路，
一个人吃饭，
一个人抬头望着天空上孤独无助的白云。
可以说话的人总是有，
却总是那个几个，
不多也不少。
在不知不觉之中，
就只跟这些人说话了。
也许因为毕业，
或者本来就存在的一些不在意识形态中的事实，
这个世界突然变得广阔。
原来就算自己漠不关心，
就算自己有意无意的倔强，
就算自己闭上眼睛视而不见，
这个世界依然在转，
就在身边。
只是原来一直没有察觉。
没有察觉自己可以如此轻松地走进这个本不属于自己的世界。
在快毕业快要离开的时候，
突然真正与身边的同学相识，
很特别很难能可贵的友谊。
这个世界很疯狂，
就算同一种生物，
也有不一样的个性，
却也可以生活在一起。
就像这个疯狂的夏天。

我想我应该高兴，
然后认真地跟身边每一个一起生活了4年的同学说：
“很高兴认识你，真的。”

生活，形形色色。
最终没有错过，
该是最值得庆幸的事情。

今天是2008年6月26日，
那么，
下午的毕业典礼过后，
我便是真的毕业了。

记得有人说过：“坏印象总比没印象好。”

接下来的80年，
KEEP IN TOUCH

[非正式毕业聚餐，可惜不齐人]


[正式毕业聚餐，可惜继续不齐人]

连续的熬夜  欧洲杯
还有这连续的雨天
一个人在屏幕前嬉戏
安静地  平静地
仅仅在荷兰大胜法国那场心情澎湃了一下
很久没看过这么不管不顾的进攻足球
知道有人在这个深夜尚未入睡

有人问我毕业旅行要去哪里
我说已经没有时间没有毕业旅行了
念叨着毕业这事儿也不是一天两天的事
6月底的一天天逼近再一次让我没了方寸
是的 
已经没有时间了
已经没有时间游走在雪山草原之间
背包  地图  同伴  指南针  还有一份轻松愉快的心情
曾经的这些也只是曾经
“为什么要去旅行？”
“不知道。”
就像旅行总有归期总会回归某个地方一样
大学的四年似乎也只是画了一个圈
足迹只是看起来越来越远
但我们没有回到过去
因为这样的圈像是盘山公路
一圈又一圈
连绵不断

故事并没有结束
就算闭上眼睛这个世界还在继续
不过换个形式罢了
那么毕业也只是一个形式而已

[这样，是生活，以前是，以后也是。]

期间发生了很多足够我写满满一大版文字的事情
而现在再勉强记录却怎么也无法描述当时的心情
心里会有莫名的抗拒
大概有些事情注定留在文字里
另外有些事情注定活在心底里

现在处于说不出话的状态
会一个人静静在坐在一个地方
面前放一本书
整整一个下午
偶尔随手翻两页
心不在焉
手里紧紧握着手机

这几天在想
大概要通过博客去了解一个人是一件很没趣的事
就如我
平时生活中跟博客上的我会有不多不少的差异
也许在这里给人的印象是我很喜欢摄影
会拍一些好看的照片贴出来
而实际上我喜欢的是足球
我很喜欢很喜欢踢足球
我身边的朋友都知道
踢足球是我的最大爱好而摄影只是业余的业余爱好
那为什么会给大家我很喜欢摄影的印象？
呵，我总不能在博客上踢足球吧
同样的道理
我不是什么文艺青年
也许有人会说文艺不文艺不是我说了算
但我在心底里就把自己跟文艺划清界线
起码
我不是文艺到底

只是单纯的写写字拍拍照
在一些无聊的时光里
然后你们看到的就是在这样的状态下的影像
这也是我
一部分的我
不是全部的我

在很多很多的日子里
只是有点习惯或者任务性质的去更新博客
甚至在打开记事本的时候还不知道自己要写什么
就像现在

很多时候
我都会长久地盯着一个地方发呆
没有焦点
公交车上长途汽车上火车上还有飞机上
我不知道自己在想什么
也许很多朋友都会觉得我很无敌
其实不然
无论我多么坚强
我都有哭的时候
都有死要面子撑着不哭的时候
都有不知道方向的时候
都有感到害怕的时候
都有感到孤独的时候
都有不知道自己到底想要什么的时候
而内心的慌乱不安烦躁
又有多少人去理解
或者仅仅是去理会

还有20来天学生证就彻底失去效用
于是诸多日子都被冠以最后的名义
一群人想尽各种借口疯狂
一个下午一个晚上的时光就这样在指尖滑过
拖着疲惫不堪的身体摊倒在寝室的床上
对面的声音：像这样睡在这里没几天了
剩下的便是狂欢之后的伤感
巨大的空虚潜意识的失落
大抵每个毕业生都有相似的情节
像晴空白云漫天色彩
像滂沱雨日树影摇曳

用时光堆积的心灵慢慢变得厚实变得丰满
23岁跟13岁的最大不同就是多活了3650天

人到了晚上就要睡觉
起来了就是新的一天
如果是这样的逻辑
那么我一天不睡觉是不是可以少算一天
死死地撑着不睡觉把日子停在某一天
然而每年的生日还是会准时到达
不偏不倚恰恰就是5月30日

看到一句话：
天分，天性，从来不需要发言和解释。

[毕业。]

前几天去了一趟香港
东西都很便宜就我想买的N95 8G很贵
回家把钱给还妈妈
“没买手机。”
“为什么不买？”
“太贵，水货都要港币4350。”
然后妈妈用匪夷所思的眼光看着我

今天发生的事情有
曼联击败车路士夺得欧冠冠军
C朗实至名归登上欧洲之巅
我从清晨6：00睡到下午15：35
嗯  其实我睡眠时间不长
还有就是博客更新了




[现在剪了头发还是被人说很长，算了，不管]

有时候我会分不清楚，敏感的是我们的内心，还是仅仅是文字。
就像现在，明明想说的话很多，却顿了好几分钟也敲不出一个字。
莫名其妙的情绪。
像是调了B门的相机，然后一直按着快门，一直在曝光，一直没有成像。

忽然想起，如果3月中旬某些地方没有发生那场什么什么。
那么，现在的我99％已是身处川西，稻城，或是甘南的某个地方，然后恰好遇到地震，
或者又那么的恰好，就回不来了。
生命中总有一些貌似早就设定好的事情，在你希望另外一件事情实现之前恰好发生。
回头再看，便分不清到底这是好事还是坏事。
或者换一个角度，到底生命重要还是梦想重要？
也许我和你都会很轻易地说当然是梦想重要。
但到了事情真正发生，牵涉的人不仅仅是自己的时候，生命会不会突然变重。
生死只是一瞬间的转变。
我不怕死，只是我现在还不能死。

忽然知道，要是月底前还没有签订就业协议书就得办理暂缓就业。
然后我问问自己，到底想要什么。
如今的答案已经变成不知道。
在现在的情况下，我真的不知道了。
每次我狠下心来不再想太多乱七八糟的牵扯的时候，总有新的牵扯出现。
意思是叫我不要作出这个决定，还是在测试我的意志？
我清楚知道自己想要的工作不在自己的眼前。
对于工作，我清楚的只是这个，其它的，都不知道。
所以，睡觉前，睡觉中，睡觉后，我都会不知不觉的思考工作这事儿。
要在眼前这些我有点兴趣的、完全没有兴趣的、已经擅自拒绝掉的、还没有到面试时间的、还有肯定可以签的工作中选择一份，
然后乖乖地呆在那里好几年，这是相当相当不容易的事情。
就像买鞋子，要是都没有打折，那么最后决定买哪双估计得耗上一天的时间。
我试着说服自己，既然这些工作没法满足我的职业成就感，那么我就单纯考虑薪酬待遇吧。
喝下一杯水的时间，我就开始动摇，对于钱，尤其对于自己的钱，我实在没有太大的感觉。
这样反反复复的状态还要持续多久？
我的答案不再是不知道。
月底前一定签约。
你知道吗？
办理暂缓就业，感觉很丑。我才不要。

夏天来了，我生于夏天。

我想去踢足球。
忘记了谁说过这么一句话：踢足球的夏文靖最像夏文靖。
然后我马上反问：那怎样的夏文靖是夏文靖？


上海南京路上的一组随拍，我很喜欢。

1.


2.


3.


4.


5.

2008.05.11  23：02
特地记住这个时间

几分钟之后
我悄悄地比了一个胜利的手势





[耶``~~~~~~~]

网络突然断开
独自在空荡荡的房间里敲着文字
依然没有音乐

一袋面包一壶开水
我想这足够我熬过一个漫长的夜晚
也足够让我偶尔温热同样偶尔微痛的肚子

第一次去了IKEA
开始不再抗拒这样的家居店
不知道从什么时候开始看到好看的家具心里会莫名的兴奋
会有很想走进去看看去试试的念头
想起以前扭头便走死活不肯陪爸爸妈妈进去逛逛的情景
低着头暗自笑了一下

第一次去了PIZZAHUT
煞有介事排除任何理由总算去了
估计这年头像我这样没吃过pizzahtut的人也没几个了吧
你拍的第一张宝丽莱
我笑得笑得异常灿烂
你在上面写着“Break the Habit”

第一次去了C-PIX买了一整套衣服
两件粉红色的T恤
不再像上次那样
买了一件“U”而留下已经无处可寻的“2”
宝丽莱开始不动声色地记录着
你依然笑得开心
而我发现我的嘴角也有一丝不轻易觉察的微笑

文字变得无力苍白
大概世界上最难定义的就是“幸福”两字
那么
我发自内心地笑了
这就是幸福

从去年华东之行回来就很少拍照片
不管是创作还是记录生活
每次拿起相机都感觉到内心有股莫名的空洞
相机几乎被搁置半年
于是就如你们看到的
在senses之后就没什么可以让人眼前一亮的影像
这半年就像一个空白期
似乎什么也没有留下
于是突然发现
所有打动你我的影像都源自拍摄者的内心
影像无法批量制作

这次在杭州拍的照片比近半年来所有照片加起来还多
五一在上海这几天又拍了比在杭州更多的照片
透过取景窗
一下一下按着快门
内心也随之一下一下被色彩和感情填满

[居然有异国气味]

终于跟谢丹丹同学去了堂会唱K
还有她的一个朋友一起
说了一个月的唱K终于兑现
4年来的第一次
终于。
然后我想到
终于都签约了
终于都毕业了
终于都终于了

杭州
我终于又来了

16个小时后
我会乖乖地呆在火车上
K210次  广州至杭州 
2008年04月21日15：24开  05车64号
窗外的景色还是像以前的一样么
抑或变幻莫测
大概最后一次坐长途火车硬座出行

[终于又见到你]

背上大背包要去学校
妈妈跟了出来
我回头，妈妈在门口看着我
巷子拐角处
我再次回头，妈妈依然站在家门口，看着我
这样的情景
不知道还会有多少次
我只知道没多少次了

我的生活变得越来越生活了
有时候我也会害怕
害怕自己突然有一天失去梦想
像身边的很多朋友一样只是追求那份所谓安稳的生活
而忘记自己想要的生活需要自己去追求去相信去坚持
幸好
我还是那个我
还是那个会被身边的朋友说想得太天真的我
还是那个会被长辈说由不了他自己不愿意考公务员就不考的我
还是那个会被一句话就感动得流下眼泪的我

这不是一个该离开家离开学校去旅行的时候
但我还是执意背上行囊
因为我并不是去旅行

我们有我们的生活方式
无所畏惧




[D70的快门声音真的很好听]

4月3日论文答辩
像所有预料到的没有预料到的情况一样
老师问了三个问题：
1.东莞是中小城市吗？
2.什么是城市发展？
3.为什么没有写FDI对城市发展的消极影响？
我的回答：
1.从人口和城市化水平来说，东莞绝对是特大城市甚至超大城市，但我的指导老师硬把我的论文题目改成中小城市，我扭不过他。
其实答辩前的我就担心会被老师揪住这个话题不放，果然。
2.城市发展本质上是……包括……（一堆废话）
还是可以预料的问题，随口乱扯。
3.老师，其实我本来有写的，但我的指导老师要求我把这一部分删除，我还是扭不过他……
我当时只有一个想法，想跟老师说：你这些问题可不可以去问我的指导老师YQ教授？

然后，也就这样，答辩终归成了过去。
大学毕业这事儿在毫无反抗的日子里渐渐逼近。
太阳，起风，旅行的季节。

4月3日晚，你，从天而降。
我，焦急地站在显示牌前，左顾右盼。
直到CZ3502后终于亮起Arrived，长舒一口气。
你的声音，你的笑容，一一清晰一一可见。
接下来的日子里接下来的事情，
我能写下的仅有两个字：
幸福。

相机忠实地记录着我们的一举一动，
D70不再犹豫，咔嚓咔嚓的快门声音。
煞是动听。

就这样坦诚，就这样放开所有防备。
没有任何嘈杂的声响，安静得只能听到彼此的心跳。

很早就知道孙燕姿的《爱情证书》。
在这里或者哪里听过，心不在焉。
你的一条短信让这首歌发挥无穷的张力，
那种一击即中的双重力量。
当我们学会忍耐和付出，
这爱情一定会有张证书，
证明从此不孤独。

你从此为我文字里面的你作了唯一的注解。



[我第一次全程下厨，一菜一汤，至于味道嘛...]

三月末，结束。
这是一场很重要的比赛。
想不到这场比赛的结束，
就真的都结束了。

从来没有当踢足球是一种普通的运动
所以拜托别跟我说什么一场球赛不代表什么的废话

似乎越来越说不出什么话了
长久地盯着某一句话发呆
桌面上铺满我的乱写乱画
杂乱无章的文字
一串又一串的数字
最后的最后
忘记了这样的文字跟这样的数字出现在哪个无眠的晚上的哪一个时刻
那时候的心境是否可以单纯得一目了然

几天之后就要论文答辩
自己写的论文居然自己都没完整看过一次
不知道答辩老师会不会问些稀奇古怪的问题
问吧问吧
你敢乱问
我敢乱答
反正也就这样了

在很多很多个小时没有睡觉之后
黑眼圈还是没有出现
不知道可不可以在优点一栏里这样写：
长时间的熬夜之后绝对没有黑眼圈仍然一脸精神而给客户专业的印象




[我也不知道为什么会拍这个。。。]

脏乱的衣服。
还有什么能使自己的心保持敏感。
洗衣粉灼伤皮肤，伤口糜烂。

午夜。
给你电话，没有理由。
听见你欢快的呼吸。
直到手机自动断掉。
话费余额为零。

工作
工作
喜欢的
不喜欢的
要生活
还是要生活费？

乱七八糟的路牌
向左不是
向右不是
楼价在掉
工资也在掉
双眼疲倦
大口大口喝光两升可乐

你知道吗？
我也很喜欢坐摩天轮...

[我已经很久很久很久很久很久很久很久没用D70拍照片了]

比赛没有出乱子
雨下得时断时续
4：2
我状态一般 
一个进球一个助攻
顺利进入八强
下场比赛是下周六的16：00

最后一届
每一场比赛都变得弥足珍贵
希望有很多很多的人可以见证这一分一秒
可是我们球队一直比较变态
观众多的比赛一定输
而没有观众的比赛就会悄悄地来一下淋漓尽致的大胜

怎么办呢
怎么办呢




[去年此时在川西，如今川西几近成禁区]

比赛前一天晚上依然失眠
凌晨4点勉强入睡到6点多突然惊醒
然后
睁开眼睛看着白茫茫的墙壁

这个周六还有最后一场小组赛
赢了就出线

接下来不能再输任何一场球了

我跟你说过
打进决赛拿冠军

《Valder Fields》很好听
悄悄推荐一下




[刚一触球就感觉不对劲，脚步沉重，累]

比赛过程无惊无险
比分有点出乎意料
9：1
我进了5个球
有人跟我说好久没看过这么精彩的球赛
有人跟我说足球赛怎么这么大比分
有人跟我说C罗...
旗开得胜
不管怎样
只想一路连胜下去夺冠

下周六早上10点钟是第二场小组赛

严重感谢到场的可爱的同学们~~




[今天比赛时候的样子，陈夏云小朋友负责拍摄]

为什么不是一年多而是一年半？
我记得

有些人离我很近
见面却好不容易
然后见面了又好像昨天刚刚见过一下
脸上没有喜悦也没有失落

该说些什么？
着实不知道
可以说话的人越来越少
捏着吸管百无聊赖，一圈又一圈地搅着

到底该说些什么？
我要说最可怕的事情是突然对自己生活着的地方感到索然寡味吗
还是说我昨晚又失眠了

对昨日的种种笑笑骂骂
那天的我们穿着校服坐着教室里，貌似很乖的样子
然后突然发现
如今的我们已经没有资格做很多以前想当然的事情
已经没有资格

“很想再看看你踢足球的样子。”
“记得以前常叫你去看我踢足球，而你很少很少去。”
“你什么时候再有比赛。”
“……”

这就是生活的模样

[看不清的模样]